The sadness doesn't suit me.

Lonely, I'm feel so lonely. 

Je suis assis dans un bar.

Quelques mois auparavant cela m'aurait sans doute étonné mais vu les changements qui se sont produit, je dois dire que mes belles résolutions ne sont plus qu'un souvenir lointain. Je suis d'humeur morose, comme pratiquement tout les jours depuis un mois environ. J'essaie de ne pas me torturer avec ce souvenir, ce qui semble être raté ce soir. Évidemment que j'y repense, je suis bien trop faible pour faire autrement.

Cette soirée avec Yann avait été une catastrophe sans nom et ma gorge se sert toujours lorsque j'y repense. Yann... Il me manque oui mais en même temps, aurait-il été quelqu'un pour moi ? Je suppose que non. Il avait raison de m'avoir refuser. Cela n'empêche pas que la douleur que j'éprouvai était horrible. Et elle l'est toujours autant. Je ne me souviens de la fin de ma soirée qu'à cause de ce que je trouvai au réveil. Mon salon et même ma cuisine étaient entièrement sans dessus-dessous. Tout était cassé, détruit, amoché. C'était alors que je compris mon geste de la veille. Étrangement, je ne fus pas fâché contre moi-même. Le chaos était représentatif de mon état d'esprit et j'hésitai même à le laisser ainsi. Cependant, je me rendis vite compte que cela était absurde et il me fallu pas loin de deux longues heures pour tout ranger. Les trois-quart des objets étaient bon à jeter et c'est ainsi que je me retrouva avec un salon des plus sobre. Contraste étonnant avec la veille, j'appréciai ce changement. J'aurais voulu aller directement acheter de nouvelles affaire mais la blessure que j'avais à la main était vilaine et la tête commençait à me tourner. Rien de plus normal étant donné que je n'avais ni pris le temps de la désinfecter, ni celui de la couvrir. Au réveil elle s'était certes refermée mais de manière superficiel et le rangement l'avait ouverte à nouveau. C'est ainsi que je pris la voiture pour aller à l’hôpital, un chiffon grossièrement enroulé autour de ma main. À peine j'eus montré ma coupure à la secrétaire que je fus pris par le médecin. Celui-ci ne me posa que des questions pratique et se retint de tout commentaire. Je lui en fus reconnaissant car je n'avais nul envie de m'expliquer à lui. Je voyais pourtant bien que mon comportement le laissait désapprobateur car la plaie était profonde et le manque de désinfection n'avait guère aidé la situation. Je n'eus pas moins de dix point de suture et il me mit à l'arrêt pour six semaines. En d'autre situation cela m'aurait sans doute énervé et jamais je n'aurais accepté cela, cependant je n'étais plus cet homme et cette excuse me permettrait la solitude pendant quelques temps. Le tendon avait été touché, j'en étais surpris car même si j'eus du mal à bouger ma main, je ne pensais pas que cela était aussi grave.

C'est donc avec un pansement bien plus gros, des antidouleurs et pas le moindre mobilier de rechange que je rentrai chez moi cet après-midi là. Je n'avais même pas eus le courage d'aller à la boutique pour écrire sur la porte mon absence. D'un certain sens, je n'en avais rien à faire et cela me remplissait de honte. Un homme me refuse et voilà ce que je deviens. C'est bien laid, je le crains. Les jours défilèrent et ma solitude mélangée à la sobriété de ma maison ne m'aidèrent guère à retrouver le moral. Je mangeais peu, fumait dans toute la maison sans en avoir cure, lisais et dormais beaucoup.

Ce soir pourtant, j'ai décidé que sortir me ferait du bien. L'alcool aussi. Chose assez incroyable pour qui me connait, je haïssais l'alcool avant. Maintenant, je me dis que peut-être, cela pourrait être quelque chose de bien pour moi. Ma main me lance un peu, il est vrai, et je suis incapable de la fermer entièrement. Les docteurs pensent que je devrais pouvoir tout récupérer mais je n'en suis pas sûr. De plus, la cicatrice est grosse et bien visible, elle s'étend de la paume de ma main à mon poignet.

J'en suis à ma quatrième bière quand soudain un homme m'accoste, il me lance un grand sourire et semble tenir à avoir une conversation avec moi. Je hausse un sourcil tant cela me semble étrange mais bon, pourquoi pas. Rien en lui ne me rappel Yann, si ce n'est peut-être la couleur de cheveux. Je suis vraiment misérable. Je lui souris, il semble content. Il me raconte des blagues, elles ne sont pas drôle mais je m'en fiche, je fais comme si c'était le cas. Je me retourne et ne vois que des hommes autours de moi, je ne comprends pas pourquoi jusqu'à ce que je pose les yeux sur une grande affiche. "Soirée gay célibataire". Dans quel pétrin me suis-je donc mis ? Suis-je tellement perdu dans mes pensées que je n'arrive pas à lire. Je deviens mal à l'aise puis je repense aux paroles de Yann, ne m'avait-il pas conseiller de regarder des pornos gay ? Pff, je vais même mieux faire que cela !

Je me retourne vers l'inconnu et l'embrasse. Il semble surprit mais content de mon choix. Fini de parler. Nos corps se touche, j'aime la sensation et pourtant, je sais que ce n'est pas ce que je devrais faire. Il m'entraîne sur la piste de dance et je le suis, nos corps son proche et nos bouches ne se quittent que très brièvement. Je doute que notre dance ressemble à quoi que ce soit mais tant pis, personne ici ne me connait et puis, il faut bien que j'oublie Yann non ?

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Lonely, I'm feel so lonely. 

L'espace d'un instant, j'ai l'impression de rêver.

De faire un cauchemar même. Entre deux baisers avec l'inconnu, j’aperçois le visage de Yann, il n'a pas l'air content. N'est-il donc pas possible que je le sorte de ma tête ? Je continue de danser quelques secondes, pas plus car mon comparse s'écroule par terre. Je ne comprends pas tout de suite ce qu'il se passe. Il se tient la mâchoire et semble avoir mal, je tourne la tête en direction de la personne qu'il regarde.

Non.

Et bien si, c'est bien Yann. Je ne l'ai pas rêver, ou alors je suis vraiment trop alcoolisé. Yann s'adresse à l'homme à terre, il lui ordonne plus qu'il ne lui demande de ne plus me toucher. J'en reste sans voix. L'homme se relève et alors qu'ils allaient clairement se battre, le vigile arrive et demande à Yann de sortir. Je suis incapable de quelconque réaction tant ce qui vient de se passer est absurde. Je viens ici dans le but d'oublier Yann, de passer à autre chose et celui-ci ne trouve pas mieux que d'être présent et de réduire à néant mes efforts de socialisation d'un coup de poing en déclarant tout fort qu'il n'a pas le droit de me toucher ?! Mais qu'ai-je donc fait au bon Dieu pour mériter cela ! La colère commence à s’immiscer en moi. De quel droit se permet-il de décider si quelqu'un est assez bien pour moi ou non ? Je retourne au bar et paie l'addition et je sors sans plus attendre. Dans l'entrée il y a un miroir et je prends quelques secondes pour m'observer. Je suis bien maigre et cela se voit même sur mon visage. Des cernes profondes me donnent un air peu abordant et mes cheveux n'en font qu'à leur tête. Ajouté à cela une tenue plus qu'approximative, je me rends compte qu'en effet, je ne prends plus le moindre soin de moi.

Dehors, l'aire est frai. Je m'allume un cigarette dans le but de me calmer. Je ne vais pas lui mettre un poing dans la figure, si ? Non, quoi que j'en meurt d'envie. Je ne sais même pas pourquoi je suis sorti, ai-je envie de me confronter à lui ? Non, mais il le faut afin qu'il me laisse tranquille. Je regarde au tours de moi et le vois contre le mur. Je m'approche de lui d'un pas décider. Il faut vraiment qu'il comprenne qu'il ne peut agir de la sorte, surtout après ce qu'il m'a dit la dernière fois.

C'était quoi ça ? Qu'est-ce qu'il t'a pris d'agir de la sorte ! Je vis ma v...
Aïe !
Saleté de blessure !

Ma cigarette tombe par terre et je m'empresse de la ramasser avec ma main valide. Je lance un regard mauvais à l'autre pour lui faire payer cet faiblesse soudaine et inopportune. Il arrive que de temps à autre que cette maudite blessure me fasse lâcher les choses que je tienne et me fasse alors affreusement mal. Saleté de tendon.

Le regard que je lance à Yann n'est pas moins mauvais que celui pour ma mains. Après tout, c'est de sa faute si je me suis ainsi blesser. Du moins, c'est ce que j'aime à me dire. J'ai mal de le voir se croire tout permis avec moi sans tenir compte de mon avis.

Je vis ma vie comme je l'entends, d'accord ?

Je pince mes lèvres de toute mes forces, j'ai mal au coeur et la douleur au poignet est encore plus intense. Il me faut quelque chose contre toute cette douleur. Je m'appuie sur le mur quelque seconde et tire sur ma cigarette en silence. Je lui accorde la possibilité de s'expliquer s'il le veux mais, je l'enverrais probablement chier. Comme il l'a fait un mois en arrière.

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Lonely, I'm feel so lonely. 

Oui, en effet, je vois aussi ce que cela donne. Est-ce si mal que cela que je change ? Je suis sceptique. Je ne pense pas que j'étais bien plus intéressant avant et je me suis fait dragué, n'est-ce pas la preuve que cela ne soit pas pire. Je soupire et attends la suite car monsieur n'a pas l'aire de vouloir s'arrêter. Son sourire est méprisant et je hausse un sourcil. Compte-t-il me faire mal une fois de plus ? Je ne sais pas mais si c'était le cas, c'est raté. Je sais que je suis tombé, il n'y a rien de secret à cela.

C'est à mon tour de lui lancer un sourire narquois. Ainsi il se souvient que je ne fumais pas devant les autres, c'est qu'il a une bonne mémoire le petit. Cela dit, c'est bien lui qui m'a dit que c'était ridicule, je n'avais pas fait le rapprochement jusqu'à présent. Combien de choses ai-je donc fait à cause de lui ?


Je tire sur ma cigarette et souffle volontairement dans sa direction, comme pour chasser le parasite qu'il est. Cela ne semble malheureusement pas fonctionner. Je m'attends à ce qu'il s'en aille mais non, monsieur semble encore vouloir me parler. C'est bien étrange quand on sait que ma compagnie ne lui est pas agréable. Je m'apprête alors à me retourner afin de retourner dans le bar quand il prend une fois de plus la parole. Il semble mal à l'aise et bien trop alcooliser pour prendre quelconque décision. Par contre, je ne m'attendais pas à ce qu'il me dit. Moi, être tout le temps dans sa tête ? Mais c'est l’hôpital qui se moque de la charité ou quoi ?


Je n'ai pas le temps d'enchaîner que celui-ci à repris la parole avec un entrain presque effrayant. Ce qu'il annonce tout haut et tout fort me fait clairement halluciner. Je remercie l'alcool que j'ai bu de me permettre de ne pas avoir la moindre réaction sur mon visage. L'alcool ralentit les réflexe, quelle bénédiction ! Je n'en reste pas moins complètement hébété. Je pense que si une licorne était apparue, cela m'aurais fait exactement le même effet.

J'aimerais croire qu'il se moque de mois une fois de plus mais je sais que c'est faux. Il est beaucoup trop directe pour mentir et son geste de la main suffit à me convaincre davantage. Mais bordel, qui est-il pour décider s'il est bien ou pas pour moi ? J'ai envie de l'embrasser, pour lui donner une bonne raison de penser à moi. Je soupire et écrase ma cigarette par terre. Je ne sais pas ce que je suis censé faire et l'alcool, même si cela à de bon côté, cela m'empêche de réfléchir clairement. Je me retiens, il m'a fait trop mal pour que je lui saute dessus et ma main m'en empêcherais clairement. Trop douloureux.


J'ai trop mal et bien honte de l'avouer. Changer de sujet me permet de faire comme si de rien n'était mais je sais que ce n'est pas la bonne solution. Je me retourne et observe le ciel nocturne avant d'enchaîner. Il faut que je lui réponde.


Parler au ciel, c'est plus facile. Cela me permet de prendre de la distance, de penser que je suis dans une pièce de théâtre et non avec l'homme qui fait souffrir mon coeur.

Il n'y a pas de bonne solution.
Il n'y en aura probablement jamais.
Être meurtris ou l'être encore.
Il n'y a guère de choix.
Seul la manière change.

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Lonely, I'm feel so lonely. 

Il sort un tube de sa poche, je suppose que c'est un anti-douleur. Je m'étonne du fait qu'il en aie sur lui. Serait-ce à cause de son genoux ? Je n'en sais rien. Je ne lui demande pas. Il s'approche de moi, je me retourne et il me tend le comprimé, je le prends et l'aval sans préambule. Je lui fais confiance, de toute manière il aurait pu m'empoisonné que cela ne m'aurait pas spécialement déranger. Avec la vie que j'ai, je ne vois pas en quoi continuer.

Il me dit que je ne le connais pas. C'est un fait, je le sais. Pourtant quelque chose dans son regard me fait comprendre qu'il s'en veut. Je me demande bien ce que cela peut-être, qu'est-ce qu'un homme peut-il faire pour s'en vouloir de la sorte ? C'est triste, je regrette que cela lui soit arrivé. Finalement, ne faisons-nous pas une bonne paire ? Deux tares, deux hommes amochés par la vie, sans attache, sans aide. Je souris. Il pose sa main sur ma joue, j'apprécie le geste bien que je ne devrais pas.


Je sais tout cela. Pourquoi me touche-t-il alors. Pourquoi je ne recule pas, pourquoi est-ce que je m'approche de lui ? Ce qu'il me dit est vrai. Nous le savons tous les deux. Je vais souffrir. Je vais le maudire, maudire ce jour et ce choix. Je le sais très bien. Rien de bien ne peut sortir de cette relation. Nous sommes trop amochés. Deux blessés se tenant par la main, ils finiront forcément par se faire tombé. Sombré encore plus bas qu'avant.

Le problème est pourtant bien plus profond, quelque soit mon choix, il reviendra. Même si je le repousse, même s'il me repousse, nous reviendrons inéluctablement l'un vers l'autre. Comme deux aimants gravitant l'un autours de l'autre. L'explosion n'en sera-t-elle alors que plus forte ? Je n'en sais rien. J'ai trop bu et je délire sûrement. La tête me tourne malgré le fait que ma main ne soit plus douloureuse. L'anti-douleur, suis-je bête ! Je n'ai rien mangé aujourd'hui et rien bu si ce n'est de l'alcool, bien sûr que cela ne fait pas bon ménage. Un instant je me demande si je vais mourir, simplement, stupidement, tout ça parce que j'ai mélangé alcool et médicament.


Je pose ma main sur celle de Yann, toujours sur ma joue. Je me penche en avant et l'embrasse. Parce qu'il n'y a rien de mieux à faire. Parce que le fuir ne résoudrait probablement rien. Parce que je sens qu'il ne me reste que quelques secondes de conscience avant de sombrer dans l'inconscience. J'y mets tout l'affection que j'ai pour lui et, aussi soudainement, je me redresse et le regarde dans les yeux.


J'ai ce besoin urgent de savoir si je me trompe ou non. Si effectivement, quoi que l'on fasse, nous serons toujours confronté à l'autre et incompréhensiblement attiré. Ce sont peut-être les pensées d'un homme qui sombre. Je tente de rester debout, j'attends sa réponse. Je sais que je vais y arriver.

Soudain, le néant. Je sais que je tombe contre lui, je sens son parfum, l'odeur de sa peau, je me sens bien. Si je dois mourir, ce sera avec un dernier souvenir magnifique. Je souris, ou alors je le pense. J'espère que Yann saura quoi faire. Qu'il m'amènera chez lui. Je n'aime pas les hôpitaux.

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Lonely, I'm feel so lonely. 

Je me réveille en sursaut.

Je tente d'observer autours de moi, j'ai de la peine à distinguer quoi que soit. Dehors il fait encore nuit, je le remarque au lampadaire qui brille derrière la fenêtre. J'ai mal à la tête, je m'assieds doucement dans ce lit qui n'est pas le mien. Je me souviens. Tout me revient en mémoire, même ce que je ne devrais probablement pas me souvenir. Il m'a dit oui. Je ris sans entrain seul dans ce lit. Il m'a dit oui. Quoi que je fasse, il ne me laissera pas tranquille. J'observe le plafond et me dit que finalement, il doit bien m'apprécier. Peut-être pas autant que moi, peut-être autant. Il semble vivre entouré d'un mur. S'interdisant d'aimer, s'interdisant le bonheur. Ce n'est pas drôle mais je souris. Je me suis mis dans une situation bien étrange. Je secoue la tête, qu'importe, je ferais tout pour qu'il regagne confiance en lui. Même si je dois y laisser mes plumes. Toute, jusqu'à la dernière. De toute manière, je ne suis qu'un vieux, il ne me reste pas tant d'année à vivre.

Je soulève doucement la couverture et me redresse. J'ai froid, peut-être est-ce une mauvaise idée que de me lever. Peu importe, il faut que je vois comment Yann va. Je me souviens qu'il m'a porté jusqu'à chez lui, j'en suis impressionné. Non pas que je le pense faible mais de là à me porter sur une pareille distance. Il y a de quoi être impressionné. Mon pied heurte quelques choses, je me baisse et remarque un tas d'habits. Il est bien bordélique. Je ne peux pas lui faire de reproche, mon appartement n'est pas dans meilleur état actuellement. Je sors et entre ainsi dans ce qui semble être le salon. La faible lumière extérieur me permet de distingué les formes à l'intérieur de la pièce. À droite se trouve un canapé et Yann y est endormi. Il semble si calme quand il dort. Plus de problème, il semble tellement plus jeune, cela fait me demander quel âge il peut bien avoir. Cela me réchauffe le corps de le voire ainsi. Il n'y a sur lui qu'un ridicule petit gilet, je n'aime pas cela, ce serait bien bête qu'il prenne froid pour moi. De plus, cela ne doit pas être très confortable. Je retourne dans la chambre en faisant attention à ne pas m'encoubler et prends le duvet. Je le pose sur Yann avec douceur, je n'ai pas envie de le réveiller aussi tôt. Ma montre m'indique qu'il est 5h28, ce n'est pas une heure raisonnable pour se lever. Je m'en fiche. J'ai congé demain et tous les autres jours pendant encore deux semaines. Yann aussi ne travaille pas demain, du moins je l'espère pour lui. Demain, enfin, aujourd'hui plutôt. Nous sommes samedi.

Je contemple son salon comme d'autre contemplerait une oeuvre d'art. Toute sa personnalité y est reflété. Les ombres des bières, les boîte de pizza, du linges sales, cela est bien similaire à chez moi. Si ce n'est qu'il n'y a pas de bière. Je me dirige vers la cuisine d'un pas hésitant, j'ai peur de faire tomber quoi que ce soit. J’aperçois le frigo et l'ouvre sans gêne, il n'y a que des bières qui soient fraîches. Cela ne me dérange pas. Ne faut-il pas guérir le mal par le mal ? J'ai bien changé en si peu de temps. Qu'il en soit ainsi. J'ouvre la bière et ferme le frigo. Je reviens au salon, je n'ai pas envie de retourner dans la chambre, je n'arriverais pas à dormir de toute façon. Pas après ce qu'il s'est passé ce soir. Je m'assied par terre contre le fauteuil. J'ai besoin d'être proche de Yann, autant que j'aurais besoin de le fuir. Mais voilà, je ne sais pas si la porte est fermée, je ne sais pas où alors serait la clef et je ne saurais pas plus où je suis ni à combien de temps chez moi. Trop de chose qui font qu'il m'est impossible de partir. J'appuie ma tête contre ce qui semble être une des jambes de Yann en douceur. J'apprécie ce contacte, quand bien même il n'est peut-être pas réel. J'observe le ciel par delà la fenêtre. Il n'y a pas le moindre nuage dans le ciel, je n’aperçois cependant pas les étoiles à cause de la lumière du lampadaire. Je m'en fiche. Je bois tranquillement ma bière et m'allume une cigarette. Un cendrier se trouvant sur la table en face de moi.

Une nouvelle vie m'attend. Elle sera sans aucun doute forte en émotion, j'ai hâte, j'ai peur.

Yann, jusqu'où nous aimerons-nous ?
Jusqu'où nous détruirons-nous ?

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Lonely, I'm feel so lonely. 

Yann remue sur le canapé, je sursaute car je ne m'y attendais pas. Je jette un oeil à ma montre, il est 6:41. Ainsi cela fait plus d'une heure que je suis assis ici. Le temps passe vite quand on a l'esprit occupé. Je me demande bien ce qu'il va se passer à présent. Je n'ai guère envie d'en parler, il est trop tôt. Je regarde les deux bières devant moi. Une est finie et l'autre à moitié entamé. Je suis incurable. Je prends une gorgée et lance finalement un regard à l'homme à moitié endormi. Il ne semblait pas avoir passé la meilleur nuit de sa vie, rien d'étonnant à cela.


Parce que je suis poli et que ne pas lui répondre aurait sérieusement glacé l'ambiance. Je ne m’embarrasse cependant pas à lui demander s'il a bien dormi, la réponse étant clairement non. Quand  il se lève et me demande si je souhaite un café, j'observe ma bière d'un regard mitigé. Dois-je continué à boire de l'alcool ou non ? Cruel dilemme... Je me lève à mon tour. Mon dos me lance, ce qui n'a rien d'étonnant après une heure assis par terre. Je finis ma bière et finalement décline son offre. Je préfère le thé et je n'ai pas envie de lui demander s'il en a.


Je remarque qu'il a déjà commencé à préparer la boisson, je me sens désolé mais bon, il n'a même pas attendu ma réponse. C'est donc de sa faute. Je passe derrière lui et cherche un verre, l'opération n'est pas évidente quand on n'est pas chez soi. Est-ce que je viendrais souvent chez lui à l'avenir ? Je hausse les épaules et me sert un verre d'eau.


Je m'excuse, parce que c'est du gaspillage. Et puis, parce que je ne vois pas quoi dire d'autre. Je sirote gentillement mon verre d'eau dans cette cuisine. Elle me semble plus petite que la mienne et de ce fait, nous ne sommes guère loin l'un de l'autre. Alors que le lait chauffe dans le micro-onde je me dis qu'il serait temps de le remercier.


Ma voix manque d’entrain, je le remarque enfin. Même si je n'ai jamais été très expressif, je m'étonne quand même. C'est donc à cela que je ressemble à présent. Ce n'est pas très beau. Je recule et m'en vais vers le canapé. Je m'assieds et prends une grande respiration, l'odeur de Yann est partout, j'apprécie cela et même si je ne me sens pas au meilleur de ma forme, je me sens en sécurité. Lorsqu'il me demande ce qu'il est arrivé à ma main, j'ai envie de rire. Très fort, très bruyamment. Mais je n'en fais rien. Après tout, c'est parce que j'ai rit si Yann est parti la première fois. Je ne compte pas renouveler l'expérience. Et puis, mon rire n'a rien d'agréable en ce moment, même à mon oreille.


J'ai pesé mes mots, ne sachant quoi dire réellement à Yann. À dire vrai, je n'ai pas la moindre idée quant à l'objet qui m'a blessé. Il y avait bien trop de sang un peu partout pour que j'identifie la source de ma blessure. Et puis, je n'en avais pas grand chose à faire. Je tente un sourire dans sa direction mais le coeur n'y est pas. Cela viendra avec le temps, après les explications. Et un jour, il disparaîtra de nouveau.


Ce qui est vrai. La lumière pénétrant enfin dans l'appartement me permet de mieux observer le décors dans lequel je me trouve. C'est vrai qu'il y a nombre de déchet mais si on n'y prête pas attention, l'appartement est vraiment bien conçu et ce, même s'il n'est pas des plus grand. Je me demande à quel étage nous sommes car je crois me souvenir qu'il aie du monter des escaliers.

Je ne sais pas où va aller la conversation ainsi, je préfère attendre quelconque réaction de Yann. Je ne souhaite pas le pousser à quoi que ce soit aujourd'hui.

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Lonely, I'm feel so lonely. 

Plus le temps passe, plus je me demande si Yann et moi n'avons pas échangé nos place à un moment donné.

D'abord, il s'en fiche du café, soit, cela n'a rien d'exceptionnel. Ensuite, il m'offre un sourire, petit certes, mais quand bien même. Il va même jusqu'à me dire qu'il aurait été triste si j'étais mort, c'est à mon tour de sourire, sans joie cependant. Qu'il s'inquiète pour moi, c'est là un bien beau présent. Et c'est également flatteur, Yann semblant ne s'attacher à personne. Puis, quand il apprend pour ma main, il s'excuse. Simplement, ni trop, ni pas assez.Il s'infiltre en moi le sentiment qu'alors, finalement, nous pourrions peut-être nous entendre. Il s'en veut mais quand bien même, cela ne m'importe pas tant en ce moment. J'ai l'impression de vivre entouré de coton, rien ne me touche spécialement alors que je sais que d'un sens, je devrais être fou de joie qu'il m'aie accepter. Peut-être est-ce à cause des deux bières que j'ai bu, cela me semble pour autant peu probable. Non, j'ai juste le coeur meurtris et ce n'est pas demain qu'il ira mieux. Si grâce à cela je prends de la distance, tant mieux.

Yann aborde brièvement son passé. Rien qu'un instant, une brèche dans son mur. C'est bien, nul doute que je pourrais l'aider alors. Il n'est pas impénétrable. Mais pas à présent, c'est bien trop tôt, trop tôt le matin et trop tôt dans notre relation. Cependant, après qu'il aie soupiré et qu'il m'aie dit cela, je pose doucement ma main sur sa joue. Une caresse, lente mais douce pour l’apaiser, pour lui faire comprendre que c'est bon, qu'il n'a pas besoin d'en dire plus.

Je repose ma main sur ma jambe et j'attends, dans le calme.

Yann se retourne finalement vers moi. Il m'embrasse. C'est tendre, délicat, plein de sentiment. Trop de sentiment. Est-ce que nous avons donc changé de place ? Yann, jaloux et amoureux. Moi, blasé et blessé. Je souris contre ses lèvres. Je passe ma main dans ses cheveux et approfondis ce baiser si beau. Il est tellement beau avec ces cheveux décoiffés, avec sa tête du matin. Est-ce que je me réveillerais souvent en sa compagnie ? Il est adorable et me rend heureux. Gentiment, tranquillement. Je ressens ce coeur battre dans ma poitrine, c'est bien faible mais c'est un début.

Je l'attire contre moi, dans une étreinte que je souhaiterais pleine d'émotion, je ne sais pas si j'arrive à transmettre cela. Je m'en fiche. Je fais comme je peux. Peu à peu je me retrouve plus en dessus de lui qu'autre chose. Ainsi, même en n'ayant pas la moindre expérience, j'ai tendance à vouloir prendre le dessus ? Peut-être parce que je ne sais rien faire d'autre. Je m'éloigne de lui et l'observe, il est magnifique. Vraiment magnifique.

Je devrais lui parler, mais je n'ai pas envie.

Je me repenche vers lui et lui embrasse la nuque, sa barbes me chatouillant les lèvres. Je descend jusqu'à la limite du T-shirt. Le désir, je crois que j'ai du désir. Même si le coeur n'y est pas encore, le corps lui, n'a pas besoin de tout ce genre de sentiment pour fonctionner. Une question muette se peint sur mes yeux alors que je le regarde.

A-t-il envie de moi ?

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Je le regarde, je l'observe.

C'est plus fort que moi. Je n'arrive pas à détacher mes yeux de lui. Il s'offre à moi, comme ça, parce qu'il a confiance. Je suis touché par ces attentions pour moi, tellement que lorsqu'il me dit oui, je ne peux pas m'arrêter de l'observer. Je n'arrive pas à faire quoi que ce soit d'autre et je me sens mal à l'aise d'être ainsi pris au dépourvu. Il est là, présent. Un point d'encrage dans ma vie, un point qui probablement me fera couler. Pourtant, en cet instant, je n'ai guère l'impression que cela soit possible. Au contraire même, je le vois solide, aimant.

Ses mains s'aventure sur mon dos, touchent ma peau. J'apprécie ce contacte, cette chaleur qui provient de ses mains. Il m'embrasse, c'est doux. Encore et toujours. Je ferme les yeux. Parce que je veux que tout ceci reste dans ma mémoire, parce que je veux que jamais cela ne s'arrête. Parce qu'il est simplement celui qu'il me faut en cet instant.

Je cède.

Je le prends dans mes bras, parce que c'est ça dont j'ai besoin. D'un corps aimant contre le mien, sans jugement, sans question. Juste parce que chacun le veut. Je me fais la promesse silencieuse d'être toujours là pour lui, qu'importe ce qu'il nous arrivera. Parce qu'il est présent pour moi aujourd'hui et que c'est là, une des choses les plus incroyables de ma vie. Ma tête est blottie contre son épaule et mes bras qui le tenaient fermement se détendent jusqu'à n'être qu'une étreinte calme.

Qu'elle est étrange la vie parfois. Rien ne se passe comme on se l'imagine, n'est-ce pas ? Question sans réponses. Question sans importance.


Parce que j'aime me répéter. Et parce qu'il rend ma vie bien plus intéressante. J'essaie de trouver un sujet de conversation.


Voilà. Une conversation, j'espère que ce n'est pas un sujet qui l'embête. Aussi, par souci de précaution, je rajoute assez rapidement.


Je regarde sa mâchoire, je ne peux guère voire autre chose vu la position dans laquelle je suis.

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Yann ne semble pas être à l'aise avec ma question, Pourtant il choisit de me répondre et j'admire son courage. Il était loin d'être obligé de le faire, surtout après que je le lui aie dit. Je sens qu'il ne me dit pas tout, mais nous avons tous nos petit secret n'est-ce pas ? J'accepte parfaitement cela. Lorsqu'il me parle de son rêve, je me sens tellement désolé pour lui. Je me demande bien ce qui l'a obligé à arrêter. Quand j'y pense, je me dis que cela ne m'étonne pas qu'il soit un ancien sportif. Il a réussit à me porter après tout, n'est ce pas là une preuve suffisante de sa forte musculature ? Il n'y a rien à répondre à une telle déclaration, tout serait superficiel et mal placé. Aussi je préfère attendre la suite.

Lorsqu'il me demande ce que je faisais avant, j'hésite grandement sur ce que je dois dire et ne pas dire. Nous avons chacun nos petits secrets n'est-ce pas ? Cependant, peut-être que si je lui en parle, il aura moins peur de se confier à moi. Mon passé est loin d'être rose. Je lève doucement ma tête de son épaule et le regarde droit dans les yeux. Mon air est bien sérieux, bien plus sérieux que ce que je m'apprête à dire.


J'attends la réponse en silence et reprends rapidement.


Voilà, il doit s'imaginer un millier de scénario différent. Nul doute qu'il ne trouverait pas même s'il le souhaitait. J'attends toujours qu'il me réponde en le regardant droit dans les yeux. Il arrive décidément à me changer les idées lui. Ce que je m'apprête à dire, personne ne l'a jamais su, même ma défunte femme. Il faut croire que je lui accorde beaucoup de confiance.

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The sadness doesn't suit me.

Lonely, I'm feel so lonely. 

Il dépose un baiser sur mes lèvres et tout bêtement, cela suffit à croire en ses paroles. D'un autre sens, je pense que je ne pourrais pas lui en vouloir s'il riait. Qui penserait qu'un homme comme moi à fait un tel métier. Le pire dans l'histoire c'est que j'aimais cela et que j'étais plutôt doué. Il faut dire que c'est ce qui m'a fait gagné un petit paquet d'argent pendant plus de quelques années. Je n'en ai pas honte, contrairement à ce que l'on pourrait croire. Je ne vois juste pas l'intérêt d'en parler.


Je hausse un sourcil. C'est bien la première fois que ces mots sortent de ma bouche et c'est une sensation étrange. Comme pour chasser ce malaise, je continue sur ma lancée.


Un mince sourire apparaît sur mes lèvres. Quand je repense à cette époque, j'ai toujours l'impression qu'elle appartient à une vie qui n'est pas la mienne. J'avais du succès quoi que je n'étais pas très social. Je crois que c'est ça qui plaisait aux gens, l'impression que j'étais mystérieux. Ce qui n'était pas le cas, je n'ai juste jamais été à l'aise avec les gens.

Je me demande comment Yann va prendre cette nouvelle.

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The sadness doesn't suit me.

Lonely, I'm feel so lonely. 

De toute les réactions possible, je ne m'attendais certainement pas à celle qu'il a. Bien évidemment, il y a eut quelques secondes de battement mais je ne vis pas dans son regard la moindre désapprobation ou la moindre moquerie. Ce qui me rassure et me fait plaisir. Cela aurait été embêtant s'il avait mal pris la nouvelle. En même temps, cela remonte à tellement longtemps... Je vis trop dans mon passé avec la peur de le dévoiler. Comme si cela pourrait changer quelque chose. Ce qui est fait, est fait, de plus je conserve de bon souvenir de cette période. Même si ce n'est pas un des moments de ma vie dont je suis le plus fier.

Yann me regarde sévèrement et me dit d'un ton des plus sérieux que je n'ai pas intérêt à recommencer. Du moins, c'est ainsi que je le prends. Je hausse un sourcil devant une telle déclaration. Je n'ai pas refait de striptease depuis plus de 25 ans, pourquoi voudrais-je recommencer à présent. Se mettre en spectacle, même si cela était une expérience intéressante, ne me manque pas le moins du monde. Et puis, qui voudrait voir un homme de mon âge de déshabiller ? Peu de personne, je peux le garantir.


Un sourire léger mais vrai, vient se placer sur mon visage, me composant ainsi un air plus serein et plus heureux. Si je fais des traits d'humour, c'est un bon signe. Cela signifie que je vais mieux. Je respire à nouveau. Doucement, mais sûrement. Sa caresse sur ma peau me fait le plus grand des biens. Il est si tendre avec moi que cela me semble surréaliste. Jamais je ne l'aurais imaginé agir de la sorte avec qui que ce soit. D'une certaine manière, j'espère bien être le seul à en profiter et je tente de réprimer une pointe de jalousie à cette pensée. Nous sommes deux adultes, il n'y a pas de place pour un sentiment aussi bas que la jalousie. Si j'ai réussi à le surmonter par le passé, nul doute que j'y arriverais dans cette relation aussi. Cela ne fait pas une journée que nous sommes ensemble que je commence déjà à me poser trop de question...

Chassez le naturel et il revient au galop !

Yann me dit qu'il aimerait voir ce dont je suis capable. Je repose ma tête contre son épaule car je sens que je vais commencer à rougir. Est-ce que j'arriverais à faire une chose pareille encore maintenant ? Je n'en suis pas sûr. Heureusement, il ne semble pas vouloir que cela se passe tout de suite. J'en suis rassuré car là, dans l'instant, je doute avoir la moindre chance d'y arriver. Plus tard, quand je rentrerais chez moi, je m'entraînerais. Son doigt se pose sur mes lèvres et en cet instant, je sais que je ne vais pas lui résister. Il est tellement attractif. Sa bouche contre la mienne est une bénédiction du ciel et je suis tellement heureux de pouvoir en profiter. Comment pourrais-je m'en passer un jour ? Impossible, tout simplement impossible. J'approfondis le baiser alors que je sens ses mains se faire aventureuses. Elles me serrent, me caressent. Elles se déplacent avec sûreté. La proéminence dans son pantalon a suffi à me mettre dans un état identique et quand je sens une de ses mains toucher ma propre intimité, je ne peux m'empêcher de sursauter. Combien de temps cela fait-il que l'on ne m'ait pas touché de la sorte ? Beaucoup trop pour que je ne me rappelle de tout. Il reste en moi un souvenir, une impression de déjà-vu mais c'est flou. Replonger dans ce monde me montre à quel point cela a pu me manquer, ce que je n'aurais jamais cru avant cela.


Je murmure ses paroles. Je n'ai que trop perdu l'habitude de tout cela. Je me retrouve tel un puceau devant sa première fois, impossible pour moi de réfléchir clairement. Aussi, je le laisse faire. Car lui sait, car lui peut faire de moi ce qu'il veut. Je n'ai pas la moindre limite, tant que c'est dans ses bras que cela se passe. Je l'embrasse et pause mes mains dans ses cheveux, que j'aime le voir décoiffé.


C'est sorti tout seul. De mes lèvres émoustillées dans le creux de son oreille. Parce que c'est une vérité, il est absolument splendide et je voulait le lui dire. Je ne dois pas être le premier à le lui dire, mais qu'importe. Une vérité reste une vérité, qu'importe la personne qui la mentionne. Je lui attrape le lobe de l'oreille et la lui mordille avec douceur.

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The sadness doesn't suit me.

Lonely, I'm feel so lonely. 

Yann semble apprécier mon compliment. Cela me fait plaisir, même si cela ne devrait pas être quelque chose qui me touche.  J'attends la suite, je ne dis rien. Soudain, il me tire vers lui et me regarde sérieusement. Je n'aime pas cela, que pourrait-il bien vouloir me dire qu'il faille me regarder dans les yeux. Je soutiens cependant l’œillade et attends, encore un peu. Le temps qu'il se décide. Je le sens anxieux également et je n'arrive pas à imaginer à cause de quoi. Heureusement, le suspense ne dure pas davantage et d'une voix calme il me demande si j'ai confiance en lui.

Ainsi, c'est donc cela qui l'inquiète. Je ne comprends pas trop le rapport avec la situation actuelle mais je n'en dis rien. Je repense à nos différentes entrevues et me dit que nous fait beaucoup de chemin depuis notre première rencontre. Beaucoup trop même... Je ne sais guère que penser de tout cela mais je ne peux que me souvenir de l'instant ou il m'a dit qu'il ne faudrait pas que j'aie confiance en lui. Je le sais bien. Pourtant, dans sa question, je sens qu'il ne veut pas de cette réponse. De plus. si je ne me mens pas, je me dois d'avouer lui faire confiance. Je n'ai qu'à regarder la position dans laquelle je suis, avec quelle personne pour pouvoir l'affirmer. Je n'ai jamais été aussi rapidement avec personne donc cela doit vraiment être une preuve de confiance non ?


Ma main avec la sienne. Toutes deux posées sur une bosse bien trop évidente sur son pantalon me fait réaliser là ou il veut en venir. Et pour ceci aussi, j'ai confiance en lui. Pourtant, j'ai le traque. Je ne pense pas rire à nouveau mais j'ai le traque. Après tout, cela sera ma première fois. Je lui fais confiance, il sait quoi faire et comment. Je le regarde silencieusement et serre légèrement son entre-jambe. L'excitation se fait de plus en plus forte et je sens que peu à peu, j'arriverais à me décoincé. Je n'aurais jamais pensé de toute ma vie tomber sous le charme d'un homme et pourtant, cela semble être le cas, contre toute attente. Avant même que je ne m'en rende compte, j'ai oublié ma tristesse, ma haine quant à la mort de ma femme. L'honte ne me ronge pas, il en est ainsi. Un jour aussi, je mourrais. Un jour aussi, il faudra que les gens m'oublie, passe à autre chose. C'en est ainsi.


Je pose mes lèvres sur les siennes comme pour sceller cette phrase dans le temps. Aujourd'hui, en cet instant, je lui fais confiance. Qu'il fasse ce qu'il veut de moi. J'approfondis ce baiser et caresse davantage son érection sans pouvoir aller plus loin pour l'instant, il faut qu'il m'aide. Qu'il m'apprenne.

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The sadness doesn't suit me.

Lonely, I'm feel so lonely. 

Quel magnifique sourire, je doute pouvoir m'en lasser un jour. Son baiser est passionné et est loin de laisser indifférent une partie de mon anatomie. Je me laisse faire par ses mains expertes me retourner. Me voilà donc en dessous d'un homme, le coeur battant la chamade. Jamais je n'ai été avec une personne entreprenante et c'est une sensation étrange pour moi que quelqu'un s'occupe de moi. Une réticence s'installe dans mon ventre pour autant, je fais de mon mieux pour ne pas la laisser prendre le dessus. Je n'ai nullement envie de gâcher cet instant, pas une fois de plus. Je suis presque honteux en pensant à la manière dont cela s'est terminé la dernière fois et je me promets de ne jamais le remettre dans un tel embarras.

Il ne faut pas attendre longtemps avant que je me retrouve seulement vêtu de mon sous-vêtement et de mon T-shirt. Son regard m'enflamme tant il est intense et lorsque sa main commence à caresser ma verge, je ne peux retenir un second sursaut. Le rouge me monte aux joues, tant par désire que par honte. Sursauter, à mon âge ? Sérieusement cela ne fait pas très classe. Mais qu'importe, après tout, je ne suis plus à cela près. De doux baiser m'aident à me calmer, même si cela n'est que superficiellement. Je me retrouve presque dans un état second tant cela fait longtemps pour moi. Je soupire de contentement, et me laisse peu à peu aller dans ses bras. Après tout, jusqu'à présent, il n'y a là rien de différent à une relation avec une femme et je suis tout à fait apte à gérer cela.

J'embrasse sa nuque avec une grande tendresse et tente d'enlever son T-shirt. Je veux voir et avoir sa peau contre la mienne. Sentir ce touché nouveau qu'est un torse et non une poitrine.